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特殊时期
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唔……该说什么呢?
果然肆注定是放肆的肆么……OTZ

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【有些话,注定就是要憋在心里烂在肚里,永远都不能说出来的。
即使它是你的真心话。】

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女王一直纠结我去帝都工作的选择。
每一次提起,我也只能打哈哈的说帝都机会多,工资比天津高了10%神马的。
然后她就会说但是你看天津多好,吃家住家用家的,每月就比帝都少了几百块钱,可你的工资都是净得的啊。
我再不济好歹也是个会计专业的本科毕业,这笔帐我何曾不晓得。

可是我还是义无反顾的去了帝都。
事实是,我想要自由,远离女王的、独自生活的那种自由。

我知道这种话挺起来很傻很天真,很蠢很不知道天高地厚,很没有良心blahblahblah……

可是我真的不希望,每天下班回来,很累,但还要听着女王每晚唠叨着你“怎么还不看书你都快要考试了你考试过不了怎么办你看你同事们的acca都考过了人家每月工资都加钱就你没用看你以后升不了职怎么办……”

我想这样的日子过不了两天我就又能和女王吵起来,然后就又是冷战,僵持,最后我拉下脸去道歉,女王一脸高傲的“我就说我是对的吧”接受我的和好宣言。
然后过两天继续“你怎么还不看书都快要考试了……”

是,我知道,她也是为了我好。
她在我身上投入的关心太多,她害怕我因为没有证书而在工作上遭到瓶颈和压力。
可是。
她的这种关心,以这样的方式表达出来,本身对我来说,就已经成为了一种莫大的压力。

我知道,离开女王独自生活不是那么舒坦。我也做好了心理准备。
每个月东扣西扣拿到手的那点薪水,每个月要背负的高额的房租,煤气费水费电费网费,还有交通费和吃饭费。
自己洗衣服,自己买菜,自己做饭,自己收拾屋子。
这些繁琐和麻烦我在作出选择的时候都已经看到。

我现在也会抱怨说一个人在外地的生活很难过。可是我不后悔。
这就是代价。
等价交换么。无论在哪个世界都是真理。

我现在在帝都。每天会和女王聊聊扣扣或者打打电话。
即使是在现在,她还是会通过这样的机会来不停的询问我看书了没有。

这个星期我去太原出差,很累,心理和身体上的。
我是刚进公司的小朋友,这是我正式做的人生中的第一个项目。
很多东西都不会,或者走了弯路,或者因为不熟练而做起来很慢。
问senior是一方面,可更多的是我要自己来琢磨,自己来客服和磨练的。
所以每天加班到十一二点差不多是常事。

这个周五早上从太原回北京,忙了一下午,好不容易可以按点下班,匆匆忙忙的拉着行李直接奔去了北京南站。做车回家。
生我养我最能给我安全感的家。

结果今天女王下班,坐在沙发上的第一句话就是“你看书了没有马上就要考试了你这么忙肯定没时间看你考不过怎么办……”


我很想说我已经不小了,你可以不用把我当做小孩子一样来对待,我自己的事情我最清楚。
我知道ACCA能早拿下来就对我有好处,我也知道12月13号考试我现在备考到怎样的一种状态。
可是说了又有什么用呢。

一个孩子在母亲面前,无论多大都是孩子。
这是母亲的天性。
我不能怪她,可是我又忍不住的去怪她。


当时很烦。火从心底冒出来。
精神被撕扯成变为了两个人。
一个屈服于感情,任由它连接大脑通过嘴巴不停的吐露出伤人的话,“你怎么那么烦人啊,我自己的事我还不知道嘛,你知不知道我很累啊”。
另一个则坚守着理智,冷静的旁观着甚至分析着自己这种感情用事的不理智不恰当的行为,然后推算出必然会出现的结果,争吵,然后冷战。

 
好了,那么现在冷战开始了。


我不想道歉,只是觉得很累。
明天1点55的车回帝都,出了南站直接奔向北京西站,坐4点26的车去太原,又一个星期。

于是就这样吧。
爱咋咋地。

以上。
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Author:
月苍华
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这里是 +僵尸苍+ 的时光记录。
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自言自语。花痴。总是不知所云。
生性懒散。随性。间歇性遗忘症。
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